Ceci n’est pas un texte sur la thérapie de couple parce que je ne m’y connais pas. En revanche je me pose des questions, et du coup je vous propose de vous triturer les neurones avec moi.
Je crois que tout est partie d’un thread Twitter d’une personne qui se demandait s’il fallait vraiment se mettre en couple avec quelqu’un ayant un problème de santé mental. En fait dessous cette question, violente au départ, se cache une interrogation. Elle a été en couple plusieurs fois et à chaque fois tombait sur le même type d’homme au niveau « mental ». De fait, elle se demandait si elle n’allait pas tomber sur le même problème la prochaine fois. Parce que mentalement, elle n’allait pas pouvoir gérer. Sans faire l’analyse au niveau psychanalytique et autre de ce qu’elle dit, et de ce que les autres personnes ont répondu, voici les points qui me semblent intéressant :
•une personne n’est pas top mentalement du coup elle se demande si c’est une bonne idée de se mettre en couple
•notre sujet fictif (on va laisser la personne de départ tranquille) s’interroge sur la possibilité de finir en couple avec quelqu’un qui ne va pas bien
•certains spectateurs racontaient qu’ils ont été dans cette situation et ça allait
•pour d’autres, beaucoup d’autres, cette situation ne convenait pas
Le couple, l’amour, la santé mentale
Le postulat de départ pose un problème : on ne sait pas si la personne avec qui on va finir en couple a un soucis ou va finir par en avoir un. Nous-mêmes pouvons développer un trouble ou même en avoir un sans le savoir. C’est le même questionnement que ces parents qui se demandent s’ils vont avoir des enfants handicapés ou pas. On ne peut pas savoir, c’est la loterie.
Comment protéger sa santé mentale dans ce cas ? Et puis même, de quoi on se protège en vrai ? Parce que les gens avec des troubles de la santé mentale ou fonctionnant bizarrement peuvent très bien gérer leur vie sans que cela déborde sur un conjoint ! Ou dans le cas contraire, prendre les mesures nécessaires pour eux / leur couple.
J’ai l’impression, en vrai, que le problème n’est pas le conjoint ou la conjointe avec trouble de santé mentale. Peut-être, et je peux me tromper, que le problème est la mentalité incel (dans un sens peut-être plus large que la définition basique). Le tout arrosé d’une sauce goût validisme, beaucoup trop servie aux handicapés et aux fols.
Sur qui repose la santé mentale dans le couple ?
J’ai l’impression qu’on peut rapprocher ça de la mentalité incel. Vous avez sûrement entendu parler des incels comme des hommes qui allaient tabasser la femme qui ne veut pas d’eux. Quelqu’un ayant cette mentalité, d’après ce que j’ai compris, pense que la femme lui doit l’accès à la sexualité. Comme la femme refuse → frustration, explose de colère. Il y a l’idée que la personne incel ne se sent pas bien mentalement et fait reposer la responsabilité de son état mental / bien-être mental sur quelqu’un d’autre.
Et je me demande si les personnes partageant leur expérience négative avec quelqu’un ayant un problème ne se sont pas retrouvées face à, ce qu’on appelle communément dans le milieu, des connards. Le genre de personne pas contente qui casse tout. Ou la personne manipulatrice qui fait du chantage au suicide.
En plus de ça, dans les relations humaines, il y a des dynamiques bizarres. La personne qui se met en couple pour avoir un psy. Ou qui se met en couple parce qu’elle n’existe pas autrement. Il y a les sauveurs, qui récupèrent tous les petits poussins sur le bord de la route, parce que sans victime à sauver, ils n’existent pas. C’est vraiment bizarre un être humain. Il y a des couples qui se construisent sur ce type de dynamique et la relation qui se construit suite à ça n’est pas toujours garante de satisfaction des deux côtés.
Puis la manière dont nous définissons les hommes et les femmes aussi, qui n’aide pas à ce que tout le monde soit dans un bon état mental…
On fait quoi alors ?
J’en sais fichtrement rien, nous sommes des animaux bien compliqués…
Par contre il me semble important de réfléchir sur ces points :
•être en couple avec quelqu’un qui a des troubles mentaux : qu’est-ce qu’on fait si la personne concernée gère, ou qu’elle ne gère pas ? C’est quoi le souci, la pathologie, la manière de fonctionner ? Parce qu’il y a des gens qui gèrent très bien… Comment on fait si leur état se dégrade ? C’est quoi les signes ? À partir de quand on lui dit « Eh coco ça a pas l’air d’aller ». Peut-être que ça pourrait être bien de se faire un plan d’action avec la personne dès le départ. Sans être psy, il y a quand même la possibilité d’être présent, compréhensif, d’apporter une épaule pour pleurer, soutenir…
•parler santé mentale avec la personne avec qui on partage sa vie, parce que c’est toujours utile
•si on a soi-même une santé mentale compliquée, que ce soit de manière temporaire ou définitive, le problème inverse se pose… Est-ce que ça vaut le coût de se mettre en couple avec quelqu’un qui ne va pas peut-être pas être respectueux, trop exiger, imposer son rythme, imposer ses besoins physiques et psychologiques à tout prix ?
•dans tous les cas : à partir de quand quitter une relation délétère ? À partir de quelle étape considérer que l’autre personne affecte beaucoup trop négativement notre santé mentale et physique ? Quelles limites se mettre à soi-même de ce qu’on accepte de vivre / refuse de vivre ? Je trouve que c’est important de se poser ce genre de questions, parce que se mettre en couple rend possible le fait que l’autre soit un / une connard. Troubles ou pas d’ailleurs. Il y a de mauvaises personnes partout. Mais quand l’autre manipule, c’est compliqué de se rendre compte que les limites ont été dépassée…
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